興味があるのに拒否してしまうのはなぜ？女性とセクシーアイテムの間にある複雑な心理

セクシーコスチュームやラブグッズについて、

「女性はこういうものを嫌がるのでは？」

と思っている男性は少なくないと思います。

実際、彼女にセクシーな衣装を見せたとき、

「私はいいかな」

「そういうのはちょっと恥ずかしい」

と断られることもあるでしょう。

しかし、ここで注意したいのは、

「拒否された＝最初からまったく興味がない」とは限らない

ということです。

人間の感情は、それほど単純ではありません。

「ちょっと興味がある」

「でも恥ずかしい」

「やってみたら楽しそう」

「でも、そんなことに興味がある自分だと思われたくない」

こうした相反する感情が、同時に存在することがあります。

性的な商品を考えるうえでは、この複雑な心理を理解しておくことがとても重要です。

女性だから性的な商品に興味がないわけではない

まず、「女性はラブグッズや性的な遊びそのものに興味がない」というイメージは、実際の調査とは少し違います。

iroha/TENGAが18〜49歳の日本人女性1,200人を対象に実施した調査では、男性パートナーからセックストイの使用を提案された場合、約7割が「使ってみたい」と回答しています。

また、日本人1,000人を対象にした別の調査では、マスターベーション用グッズの使用経験率は男性35％、女性37％でした。

女性の方が極端に低いわけではありません。

パートナーとの性生活にアダルトグッズを取り入れた経験がある人も全体の29％でした。

つまり、

性的な商品に興味を持ったり、実際に使用したりする女性は決して珍しい存在ではない

ということです。

では、なぜ「私はそういうのはいい」と拒否する女性がいるのでしょうか。

その理由の一つとして考えられるのが、アンビバレンスです。

「興味がある」と「嫌」が同時に存在するアンビバレンス

アンビバレンスとは、一つの対象に対して相反する感情を同時に持つ状態のことです。

例えばセクシーコスチュームを見て、

「これ着たら彼が喜びそう」

「ちょっと面白そう」

と思う。

その一方で、

「でも恥ずかしい」

「こんなのを着る自分は嫌かも」

とも思う。

ラブグッズについても同じです。

「一度使ってみたい」

と思いながら、

「こんなものを欲しいと思う自分ってどうなんだろう」

と感じることがあります。

つまり、

興味と抵抗感は、どちらか一方しか存在できないわけではありません。

「興味があるからYES」

「興味がないからNO」

という単純な構造ではないのです。

むしろ、

興味はある。でも、それ以上に恥ずかしさや抵抗感が勝ってNOになる

という場合もあります。

「人に知られたくない」と「そんな自分だと思いたくない」は違う

性的な商品に対する恥ずかしさには、いくつか種類があります。

分かりやすいのは、

「家族に見つかったら恥ずかしい」

「友達に知られたくない」

というものです。

これは他人からどう見られるかに対する恥ずかしさです。

しかし、さらに深いところには、

「自分自身が、そんなものに興味を持つ人間だと認めることへの抵抗」

があります。

例えば、

「セクシーなメイド服、ちょっと着てみたい」

と思った瞬間、

「え、私ってこういう服を着たいと思う女なんだ」

と、自分自身を意識する。

ラブグッズでも、

「ちょっと使ってみたい」

という感情のあとに、

「私ってこういうものが好きなのかな」

という自己評価が入ることがあります。

この感覚は、単純な「恥ずかしい」とは少し違います。

性的な欲求を持っている自分自身を、どう評価するか

という問題です。

性にまつわる「スティグマ」

ここで関係してくるのが、スティグマという考え方です。

スティグマとは簡単に言えば、

ある特徴や行動に対して、社会から否定的なイメージや評価を与えられること

です。

性についても、長い間さまざまなイメージが存在してきました。

例えば、

「男性が性的なことに積極的なのは自然」

と受け取られる一方で、

「女性が性的なことに積極的だと、少し印象が変わる」

という考え方です。

こうした男女によって性的行動の評価基準が異なる現象は、性的ダブルスタンダードとして研究されています。

もちろん現在では、

「女性も自分の性を自由に楽しんでいい」

という価値観も広がっています。

しかし、人の中にある価値観は、新しい考え方に一気に置き換わるわけではありません。

そのため、

「別に悪いことではないと思う」

という考えと、

「でも自分がそういう女性だと思われるのは嫌」

という感情が同時に存在することがあります。

ここにもアンビバレンスがあります。

社会の価値観を、自分自身が取り込んでしまう

さらに重要なのが、スティグマの内在化です。

社会や周囲から、

「女性が性的なことに積極的なのは恥ずかしい」

「そういうものを好きな女性は少し変わっている」

といったメッセージを繰り返し受けているとします。

すると、誰かから直接批判されなくても、

いつの間にか自分自身が、

「こんなものに興味を持ってはいけないのでは」

「こういうことをしたがる女性だと思われたくない」

と考えるようになることがあります。

つまり、

他人からどう思われるかという問題が、自分が自分自身をどう見るかという問題に変わっていく

のです。

これは性的羞恥、いわゆるsexual shameとも関係します。

「人に見つかったら恥ずかしい」だけではありません。

「そんな欲求を持っている自分自身が少し恥ずかしい」

という感情です。

「興味があるのに拒否する」は矛盾ではない

ここまで考えると、女性の反応が少し違って見えてきます。

例えば彼氏から、

「こういうセクシーコスチューム着てみない？」

と聞かれたとします。

最初に、

「意外と可愛い」

「ちょっと面白そう」

「彼が喜びそう」

と思ったとしても、

その直後に、

「これを着たいって言ったらどう思われるんだろう」

「こんなのが好きな女だと思われるのは嫌だな」

「私はそこまで大胆なタイプじゃないし」

という感情が入る。

そして最終的には、

「私はいいかな」

と答える。

表面だけを見ると、

商品を見る → 興味がない → 拒否

に見えます。

しかし実際には、

商品を見る
↓
少し興味を持つ
↓
自分や相手からどう見られるかを意識する
↓
恥ずかしさ・抵抗感が生まれる
↓
拒否する

だった可能性もあります。

もちろん、本当に興味がなくて断る女性もいます。

そこを「本当は興味あるんでしょ」と決めつけるのは間違いです。

ただ、

NOという言葉だけから、その人の内側にまったく興味が存在しなかったとまでは判断できない

ということです。

「私はそんな女性じゃない」という自己イメージ

人には、それぞれ自分についてのイメージがあります。

「私は真面目」

「私はおとなしい」

「私はあまり大胆なタイプではない」

「私は性的なことに積極的なタイプではない」

こうした自己イメージです。

ところがセクシーコスチュームに興味を持つと、

「大胆な衣装を着てみたい」

という感情と、

「私はそんなタイプではない」

という自己イメージがぶつかることがあります。

すると商品が嫌なのではなく、

その商品を好きになることで、今までの自分のイメージが変わってしまうような感覚

が生まれることがあります。

だから、

「可愛いと思う。でも自分では買わない」

「興味はある。でも欲しいとは言いたくない」

という状態が成立します。

これは特に性的な商品では起こりやすい心理だと考えられます。

「自分から欲しがる」のと「彼から提案される」のは心理的に違う

ここで興味深いのが、

自分から欲しいと言う場合と、パートナーから提案される場合では、心理的な意味が変わる

ということです。

自分から、

「セクシーな衣装が欲しい」

と言えば、

「私はこういうものが好き」

という意思表示になります。

しかし彼から、

「こういうの着てみない？」

と提案された場合は、

自分の性的な興味を最初から表に出す必要がありません。

本人にも少し興味があったとしても、

「彼が着てほしいと言ったから」

という理由を持つことができます。

これは決してごまかしという意味ではありません。

人間は、自分の行動に納得できる理由があることで、一歩踏み出しやすくなることがあります。

日本人女性を対象にした調査で、男性パートナーからセックストイを提案された場合に約7割が「使ってみたい」と回答していることも、この心理を考える上で興味深い結果です。

ただし「彼が望んでいるから断れない」は別問題

ここは非常に重要です。

パートナーから提案された方が受け入れやすい可能性があるからといって、

男性が押せば女性は受け入れる

という話ではありません。

むしろ、

「彼が喜ぶなら断れない」

「せっかく買ってくれたから使わなければ」

となれば、今度はプレッシャーになります。

実際、性生活についての調査では、「パートナーを喜ばせなければならない」というプレッシャーを感じる人がいることも示されています。

そのため、

興味があるけれど恥ずかしい

という状態と、

嫌だけれど断れない

という状態は、必ず区別しなければなりません。

前者はアンビバレンスですが、後者はプレッシャーです。

似ているように見えて、まったく違います。

女性のNOを「本当はYES」と考えてはいけない

このテーマを考えるときに最も危険なのは、

「女性は恥ずかしいからNOと言っているだけ」

と決めつけてしまうことです。

それでは相手の意思を無視することになります。

重要なのは、

女性のNOを否定することではありません。

そうではなく、

「人間の感情には、YESかNOだけでは表せない中間が存在する」

と理解することです。

例えば、

「興味はあるけど今は嫌」

「少し興味はあるけどこれは嫌」

「もっと露出が少ないものなら」

「二人だけなら」

「自分で選べるなら」

という感情もあります。

つまり、

興味の有無と、その商品を実際に受け入れるかどうかは別の問題

なのです。

「性的なものが好きか嫌いか」の二択では考えない

セクシーコスチュームやラブグッズを考えるとき、

「好きな女性」

と

「嫌いな女性」

に分けたくなります。

しかし実際には、その間にかなり大きな層が存在するのではないでしょうか。

「自分から買うほどではない」

「興味はあるけど少し恥ずかしい」

「彼と一緒なら試してもいい」

「可愛いものなら着てみたい」

「これくらいの露出なら大丈夫」

「人には絶対知られたくないけど、二人だけなら楽しめる」

こうした感情です。

性的な商品について考えるなら、

「興味があるか、ないか」より、「興味を持ったときに何がブレーキになるのか」

を見る方が、女性の心理を理解しやすいのかもしれません。

まとめ｜「興味はある。でも……」を理解する

女性がセクシーコスチュームやラブグッズに抵抗を示したとき、

それを単純に、

「女性はこういう商品が嫌いだから」

と考える必要はありません。

その背景には、

興味
恥ずかしさ
他人からの評価
自分自身への評価
性的スティグマ
これまで作ってきた自己イメージ

など、いくつもの感情が重なっている可能性があります。

特に重要なのは、

「そんなものに興味を持っていると思われたくない」

だけでなく、

「そんなものに興味を持つ自分自身を認めるのが少し嫌」

という感情もあり得るということです。

だから、

「興味があるのに拒否する」

「自分では買わないのに、彼から提案されると少し気になる」

といった一見矛盾した行動も、不自然ではありません。

人間の感情は、

欲しい／欲しくない

だけでは分けられないからです。